Hài vô đối

Lịch sự tới phút cuối cùng!!!!!!!!
"Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quí vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.
Nếu quí vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.
Nếu quí vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quí vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.
Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".

++++++++++++++++++++++++++++o0o0o0o0o0o0o0o0o0o+++++++++++++++++++++++++

Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.

Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề: cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau:
"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định: Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".     

-----------------------------------------000000000000000000000-----------------------------

Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu.

- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi?
- Không vấn đề gì.
- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào?
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, giá 500.000 franc?
- Kiểu xe này khá đấy!
- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em.
Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ nó lên và hỏi:
- Điện thoại này của ai đây?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: “Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!” Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: “Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ thằng bé nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải uống sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ!”     

o0o0o0o0o0o0o0o0o0oo0o0o0o0o0o0o0o0o0oo0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o0o

            Vấp Ngã!

Một ông Cha xứ đã chán ngấy cái chuyện các con chiên trong họ đạo xưng tội ngoại tình. Một ngày chủ nhật, Cha rao trên toà giảng:
-Nếu Cha mà còn nghe thấy ai nói tới chữ “ngoại tình” Cha sẽ không ở lại họ đạo này nữa .
Các con chiên trong họ đạo rất có cảm tình với Cha, khẩn cấp họp mặt bàn thảo và sau cùng nhất trí, kể từ nay, khi đi xưng tội, thay vì từ “ngoại tình” sẽ dùng ám ngữ ” vấp ngã”.
Dàn xếp này làm Cha xứ hài lòng cho tới ngày Cha qua đời vì tuổi già. Ít lâu sau, tân linh mục quản nhiệm, xin gặp ông Thị Trưởng, gương mặt lo lắng :
-Thưa ông Thị Trưởng, xin ông ra lệnh kiểm tra và giải quyết ngay tình trạng Lối Đi Dành Cho Người Bộ Hành. Có nhiều giáo dân đi xưng tội nói bị vấp ngã. Ông Thị Trưởng phá lên cười, và chưa kịp đưa ra lời giải thích nào, thì vị linh mục lắc lắc cái đầu, chỉ thẳng ngón tay vào mặt ông Thị Trưởng nói :
-Ông lại có thể cười được sao ? Chính bà xã của ông cũng bị “vấp ngã” ba lần trong tuần này đó !

`````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Giảm cân hiệu quả

Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.

Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh:
- Phương pháp của em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn cái gì cũng được.
Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên không thành công, anh đã giảm được 3 kg.
Rất phấn khích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói:- Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được. 

Continue Reading

Chiêu độc Marketing!!!!!!!

 Marketing là gì?

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại một buổi tiệc. Bạn tiến lại cô ta và nói "Tôi rất giàu, hãy làm bạn gái của tôi". Đó là Marketing Trực Tiếp (Direct Marketing).

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại một buổi tiệc. Bạn nhờ đồng bọn đến trước cô ta, chỉ về phía bạn và nói: "Anh ta rất giàu, hãy làm bạn gái với anh ta". Đó là Quảng Cáo (Advertising).

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại buổi tiệc. Bạn tiến tới xin số điện thoại. Ngày hôm sau, bạn gọi và nói: "Xin chào, tôi rất giàu, hãy làm bạn gái của tôi". Đó là Marketing qua Điện Thoại (Telemarketing).

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại buổi tiệc. Bạn đứng dậy, vuốt thẳng quần áo, tiến tới và rót rượu cho cô ta. Bạn mở cửa, lịch sự cầm giúp túi của cô ta lên, mời cô ta lên xe để chở về, và nói "Nhân tiện, tôi rất giàu, hãy làm bạn gái của tôi". Đó là Quan hệ Công Chúng (Public Relations).

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại buổi tiệc. Cô ta tiến lại gần bạn và nói: "Tôi nghe nói anh rất giàu?". Đó là Nhận Biết Thương Hiệu (Brand Recognition).

Bạn thấy một cô gái tuyệt đẹp tại buổi tiệc. Bạn tiến lại cô ta và nói "Tôi rất giàu, hãy làm bạn gái của tôi". Cô ta tát cho bạn một cái rõ mạnh. Đó là Phản Hồi của Khách Hàng (Customer Feedback)
:D

==================***===================***====================

 Hiệu ứng quảng cáo!!!!!
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : “Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . .”

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ “STAR CRUISE”. Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : “NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng …”

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ “Hãng hàng không CATHAY PACIFIC”. Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là “Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ”

(@-@) (@_@) (@*@) (@-@) (@_@) (@*@) (@-@) (@_@) (@*@) (@-@) (@_@) (@*@)

- Khi bạn đi với 1 cô gái đó là bán lẻ.
- Khi bạn đi với nhiều cô gái đó là bán sỉ.
- Khi cô gái ấy chỉ đi với bạn đó là Độc quyền.
- Khi cô gái ấy đi với nhiều người con trai khác không chỉ riêng bạn đó là thị trường tự do.
- Khi bạn thuê xã hội đen thanh toán cô ta đó là cạnh tranh không lành mạnh.
- Khi bạn làm cho gái ấy "sung sướng" đó là làm hài lòng khách hàng.
- Khi bạn "hết xí quách" đó là phá sản.
=> Mục tiêu vươn lên của con trai đó là : "Độc quyền sản phẩm, cạnh tranh lành mạnh và làm hài lòng người tiêu dùng và không để bị phá sản

-------------------------------------*************************************------------------------------------------

Không chỉ là chuyện vui đơn thuần nhưng còn chứa đựng một số triết lý và nguyên tắc kinh doanh

1. Chàng yêu nàng từ thuở nàng mười lăm mười sáu tuổi.
- Cả hai lén lút đi lại, quan hệ, quậy gia đình, trốn nhà đi, dọa chết nếu không được chấp nhận.
... - Nếu quan hệ ấy kéo dài một năm, được gọi là phạm pháp, dụ dỗ trẻ vị thành niên, có nguy cơ ra tòa thụ án.
- Nếu mối tình ấy kéo dài ba năm, được gọi là yêu trộm, tình yêu oan trái.
- Nếu mối tình kéo dài sáu bảy năm, sẽ được gọi là tình yêu đích thực, vượt núi trèo đèo qua bao khó khăn để yêu nhau.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm được trong… bao lâu!

2. Một nàng Ca .ve
- Nếu ngủ với thợ thuyền hoặc lao động ngoại tỉnh, thì bị gọi là đối tượng xã hội.
- Nếu ngủ với đại gia lừng lẫy, thì được gọi là chân dài.
- Nếu ngủ với một ngôi sao sân cỏ hoặc màn bạc, sẽ được đàng hoàng lên báo kể chuyện “nghề nghiệp” và trưng ảnh hở da thịt giữa công chúng, không ai có ý định bắt nàng.
Kết luận: Bạn làm gì chả quan trọng, quan trọng là bạn làm điều đó với ai!

3. Phòng tắm công cộng bỗng dưng bị chập điện gây hỏa hoạn lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà không kịp mặc gì.
Những nàng thông minh là người không lấy tay che thân thể, mà lấy tay che… mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới mấu chốt của mọi vấn đề.

4. Một nàng gái ế chạy tới đồn cảnh sát tố cáo: “Tôi đã cẩn thận để tiền trong áo lót, thế mà thằng cha đẹp trai đứng cạnh tôi ở trên xe bus đông đúc đã móc lấy mất tiền của tôi!”. Cảnh sát ngạc nhiên: “Tại sao nó có thể móc tiền được ở một vị trí “nhạy cảm” như thế, mà cô không phát hiện ra?”. Cô nàng gái ế thút thít: “Ai ngờ được là nó chỉ muốn moi tiền?”
Kết luận: Một nhà kinh doanh tài ba là người moi được tiền của khách hàng trong lúc đang khiến khách hàng sung sướng ngất ngây.

5. Nhân viên vệ sinh của công ty rất buồn phiền vì các quý ông thường lơ đãng khi vào nhà vệ sinh.
- Để giải quyết những vũng nước vàng khè dưới nền toilette, công ty dán lên tường, phía trên bệ xí nam một tờ giấy: “Không tiểu tới bô chứng tỏ bạn bị ngắn, tiểu ra ngoài bô chứng tỏ bạn bị… ủ rũ!”.
- Ngay từ ngày hôm sau, toilette nam sạch bóng và không còn quý ông nào lơ đãng nữa.
Kết luận: Hãy chứng minh cho khách hàng thấy vấn đề một cách cụ thể, ấn tượng.

6. Bố mẹ nàng mở cuộc thi tuyển con rể.
- Chàng A nói, tài khoản có một triệu đô.
- Chàng B khoe, có biệt thự hai triệu đô. Bố mẹ nàng có vẻ ưng lắm.
- Chàng C nói, cháu chả có gì cả, thưa các bác. Cháu chỉ có mỗi một đứa con, hiện đang nằm trong bụng của con gái các bác!
Kết luận: Muốn cạnh tranh với đối thủ, cần có tay trong.(ST)

``````````````````````````````````````````````oooooooooooooooooooooo``````````````````````````````````````````````

Continue Reading